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南部的大雨下了好幾個週末，正好把庫存沒看完的劇和書，好好地看完。
你看過《那年，我們的夏天》這齣劇嗎？乍看可能只是一部酸澀的戀愛劇；但對許多人來說，它更像是一面鏡子，照出了我們在關係裡最不想被看見的脆弱、防禦與傷痕。
在愛裡，或許我們都是帶著傷口探索的孩子。
走進這三個角色的內心世界，你是否也看到了某個時刻的自己？
1. 「如果我不期待，就不會被丟下」—— 你也是崔雄嗎？
你是否習慣在人群中保持平庸與低調，總是笑笑地說「我沒差」、「我怎樣都可以」。你討厭競爭，甚至會刻意避開任何可能帶來失敗或衝突的機會。在關係裡，你害怕太過投入，因為在你的潛意識深處，總有一個聲音在警告你：「太幸福的話，失去時會更痛。」
【去活化策略(Deactivation Strategy)】 在依附理論中，當預期的情緒自己會招架不住，而會先選擇逃離或中斷關係。劇中崔雄的逃避，源自童年被拋棄的創傷——為了保護自己不再體驗被遺棄的痛，而選擇先將自己縮小，限縮自己。傾向建立或選擇不會改變的事物，如同主角崔雄始終畫著不會改變的建築物，渴望著一份「絕對不會離開你」的安全感。
給崔雄型讀者的溫柔提醒： 逃避雖然帶來一時的安全，卻也把你隔絕在真實的連結之外。試著跨出那座保護你的防空洞，你的脆弱與真實，同樣值得被深深愛著。
2. 「我必須足夠強大，才配被愛」—— 你也是國延秀嗎？
你是否從小就習慣當個「懂事」的人。你習慣獨自扛下所有責任，對外展現出高冷、果斷、不需要任何人幫助的強大形象。當生活陷入失控，或是感覺自己在關係中變得軟弱、脆弱時，你會感到極度的恐懼，甚至會搶先一步推開對方：「是我不要這段關係的，不是我被拋棄。」
【自卑與過度補償】 源自於自卑，而拒絕所有外在給予的幫助，也感受不到別人的付出。劇中的延秀，高傲且會主動斬斷關係，或許是長期的生存壓力與自卑感疊出來的「防衛機制」，也是避免自己受傷。對你而言，控制感是否等於安全感。當只有自己完美、強大、不拖累別人時才有價值，卻在不知不覺中用高牆擋住了別人的關心。
給延秀型讀者的溫柔提醒： 卸下武裝並不代表軟弱，而是開始相信自己「即使不完美，也值得被愛」。允許自己依賴一下身邊的人，你的生活其實沒有你想像的那麼孤單。
3. 「我只是個旁觀者，幸福不屬於我」—— 你也是金志雄嗎？
你是否總是把自己的感受放在最後面，習慣只扮演傾聽者、記錄者或陪伴者的角色，站在角落默默看著別人的幸福或快樂。害怕麻煩別人，習慣壓抑自己的需求，甚至覺得自己好像永遠只配當別人故事裡的背景或配角：「只要我不參與，就不會失望。」
【我不值得被愛】 在長期被忽視的家庭中成長，逐漸形成的內在運作模式（Internal Working Model)。劇中的志雄長期拿著攝影機，用鏡頭將自己與世界隔開，如同在童年時，母親與其的疏離關係。默默在心理建構出了一套「我不重要」或「我不值得」的內在運作模式，如同先打預防針般，試圖避免真的被忽視時的不適感受。
給志雄型讀者的溫柔提醒： 你不必永遠只當別人人生的紀錄片導演。試著把鏡頭轉回自己身上，你的委屈、你的渴望、你的眼淚，都值得被看見、被好好對待。
談談你的「那年夏天」：給正在尋找自我的你
不論你在崔雄、延秀還是志雄身上看到了自己的影子，這些防禦與武裝，都是那個曾經受傷的小孩，為了保護自己所能做出的最大努力。
創傷後成長（Post-Traumatic Growth）的起點，往往不是強迫自己變得完美，而是溫柔地覺察這些防衛，看見自己這些日子的不容易。
或許有天，當你準備好卸下重擔、重新梳理與自己和身邊人的關係時，才真的能迎來屬於你的晴朗夏天。
也希望大雨不要再下了～
